Ciò che segue, segue ciò che segue.
"Le nostre proposte sono più popolari fra i lavoratori che nel sindacato. Che è sempre più il sindacato della pubblica amministrazione e dei fannulloni".
Hai rotto il cazzo, amico.
A A A A A A A A Particolare di scatola di pastelli giotto.
Il detergente maggiore è un grado ben superiore rispetto a quello di saponetta semplice nella gerarchia dei prodotti per l'igiene.
L'uomo con la verità in tasca, aveva le mani bucate.
Un tizio ha rilevato la caduta delle foglie di una collina per una settimana. Ha assegnato un suono all'impatto sul terreno, ha velocizzato il tutto e il risultato è questo: batucada.
Sentire per credere.
Il barbone che guardava i cartoni animati.
Genesis P-Orridge ha le tette. La destra è in mi, la sinistra in sol.
L'uomo che rapiva le fette superiore dei tost, fu arrestato nella sua casetta di pancarrè.
L'uomo con le opinioni era in disperata ricerca di un argomento.
Le zanzare ti insegnano che certe volte sei da sberle.
- Sai una cosa?
- No.
- Bottiglia.
Certe stanchezze non si possono scrivere.
L'uovo che cercava il pelo nell'uomo.
L'uomo che aveva un vocabolario sulla punta della lingua.
"Gli effetti della frizzina cominciano a manifestarsi dopo quarant'anni". Medical Revue, n. 17, Jul 2007
Quando l'angolo della casa è ottuso, significa che sei fuori.
Quella statua è questre, questa statua è quelre.
WICKED GRAVITY
Salire al cielo è cadere dalla terra.
L'uomo che scriveva cazzate pensava in questo modo di liberarsene.
Il giornale radio non sarà mai il giornale clavicola.
L'uomo volante sposò la donna cruscotto.
La dura vita delle righe.
Anche il papa fa la cacca puzzolente.
La fine del mondo è vicina. La vicina è la fine del mondo.
Anche i morti scrivono romanzi.
L'uomo che ascoltava il mare in una conchiglia, faceva il bagno sulla sdraio.
L'uomo che usava tiddlywiki per friggere le patate, aveva dei figli creative commons.
L'uomo che venerava i venerdì, sabatava i sabatì.
L'uomo che si recò a piedi in capo al mondo, non riuscì a trovargli le orecchie.
L'uomo che votava scheda bianca aveva usava una matita senza mina.
L'uomo che parlava con le stampanti, fu rapito e ucciso barbaramente da uno scanner.
L'uomo che si era scavato la fossa con le proprie mani, seppellì le mani.
I Substitutes si recavano di nascosto nei posti dove suonavano altre bands e, con quella mezz'oretta di anticipo cominciavano a suonare al loro posto. Di norma la crew originale dei Substitutes utilizzava comparse che li sostituivano sul palco. In tal modo i veri Substitutes riuscivano ad evitare la inevitabile rissa.
Gli Anything suonavano anche le teste degli spettatori.
L'uomo che indietreggiava troppo andò a sbattere contro l'uomo che indietreggiava troppo.
Lo scrittore di fandonie faceva l'imbianchino.
L'uomo che aveva un rapporto morboso con il clacson
L'uomo più veloce del mondo aspettava la propria ombra direttamente il giorno dopo.
L'uomo che trovò la moglie sulle patatine,
Il mago di oz trasformava le colombe in lattine.
Scrivere poesie a base di cape canaverals.
Allungare il pocanzi fino al tranonmolto.
Sette verticale: alla scala pentatonica preferiva l'ascensore.
Il cantante dei Confused suonava la batteria col plettro.
Nel tanga delle capinere.
Il bassista dei Tall con le zeppe raggiungeva il metro e mezzo.
L'uomo che si perse nel bagno, lo trovarono a mille millimetri di distanza.
Il giorno in cui tutti i "se" diventarono "dunque", che ingorghi!
Se vai a fanculo e ti scordi di spedirmi una cartolina, non importa.
Ho visto marmore cadere dalla cascata delle marmore.
In ufficio, il 99% dei lavoratori ha rapporti con la scrivania.
Il nuovo ballo dell'estate, si chiama lasco.
L'uomo che cogitava, ergò.
Prima o poi il mi7 si sloga una caviglia
L'uomo senza sensi di colpa, fu aggredito da un rimorso in centro città.
Nel manuale della brava statuina, è spiegato il metodo del come farsi crescere un basamento sotto ai piedi.
L'uomo che obliterava la lingua,
L'uomo tagliato in due si divertiva a correre incontro ai lampioni.
Sciopero nazionale delle nazioni.
Il 24 Giugno 2007, 7^ Marcia dei Marziani marxisti a Marcianise.
L'uomo che non aveva tatto, portava le lenti a con.
L'uomo dinamite, mite non era.
L'uomo che si eccitava al solo pensiero, pensava, pensava.
Il 30 ottobre 2008, le pagine delle soluzioni scomparvero senza lasciare traccia.
L'uomo con 89 denti sposò una dentista.
L'uomo con il nome più lungo del mondo, era costretto a firmare in autostrada.
Alla prova del nove, dio ottenne un quattro scarso.
Questo blog è partito per le vacanze e lo vengo a sapere soltanto adesso.
Un giorno un encefalogramma piatto incontrò una tac forchetta e se ne innamorò.
Una volta un biglietto del tram tenne sotto sequestro per sette giorni M.E. Giovanardi perchè voleva ispiragli una canzone.
Il tastierista dei Troglodits suonava il bembè coi denti.
L'uomo che scriveva lettere a babbo natale, fu picchiato selvaggiamente da un calendario da tavolo.
L'uomo che si intrometteva nelle discussioni, finì schiacciato da un diverbio.
Il cane del dottor Fabbrizzi emulava il suono del gameboy.
Il mostro di Boa Ionico guardava beautiful al bar da renzo.
Il mostro di Santarnacchio Ligure raccoglieva gli sputi per pettinarsi i capelli.
Il mostro di Santorbusio aveva ramaglie al posto delle mani e faceva "ghghghgh" alle badanti moldave sedute sulle panchine di via togliatti.
Il prestigiatore Ercolazzi indovinò un numero a caso.
Il mago Anubi fuse con la forza del pensiero cento dentiere in una, ottenendo la masticatura completa del Pletodosaurus.
Il mago Matrassi tagliava i salami con la sega.
Il mago Ganazzi pretendeva l'affitto dalle colombe che abitavano nel cilindro.
L'uomo che saltava i pasti, un giorno finì nel minestrone.
L'uomo che saliva le scale a testa in giù finiva al piano interrato.
L'uomo che scocciava lo avvolsero nel biadesivo.
L'uomo che raccontava le barzellette al contrario fece piangere un sacco di persone.
L'uomo che terrorizzava le grondaie fu malmenato da un tombino ubriaco.
L'uomo che faceva sogni d'oro non riusciva mai a metterseli nelle tasche.
L'uomo che si svegliava all'improvviso nel cuore della notte, una volta si risvegliò nel fegato del pomeriggio.
L'uomo che cercando nel qui ed ora non trovava nulla, avrebbe potuto cercare nel quaggiù e nell'allorchè.
I The Mah, non suonarono mai dal vivo.
Nella foresta di mompracem.
PLOP
Egli tacque, dopo cotanto spasso.
Non altrettanto il sasso, lanciato tra le acque.
Il punto esclamativo è un punto interrogativo raddrizzato.
Questo blog finge di assomigliarsi.
Per chi acquista la nuova 500, in regalo l'enciclopedia "i quindici".
Il 14 ottobre 1934 tutti i labirinti del mondo fecero un attimo di pausa.
Il cavallo muove e vince. La torre va a complimentarsi.
Nessuno voleva camminare al fianco del signor Scaracchi.
Il dottor Chiavistello curava dalle forculosi con terapie a base di suogenil compresse.
La operazione aritmetica più bastarda del mondo faceva risultare immancabilmente 4587+87622=12.
Lovecraft: cose non buone dal sottomondo.
L'uomo che scrisse più volte al mondo "Alpapa", lo scrisse per ben 500mila volte.
L'uomo che mangiava le tomaie, morì di una banalissima Naftolite.
Il cantante reggae Mansueto Mazzi musicò l'elenco telefonico Pesaro/Urbino 2001-2002.
L'uomo che si nutriva di pringles, morì per una banalissima naftolgia.
Il bambino che fu bocciato più volte al mondo, ripetette ben 16 volte la prima elementare.
L'uomo con lo starnuto più potente al mondo, riusciva a far piovigginare saliva a 30 kilometri di distanza.
A chi gli chiedeva i motivi del divorzio dalla moglie, la Principessa Sulpi Sello, sposata appena il mese prima, Onzolo, il famoso rapper rispondeva seccamente: "mi stava troppo sul cazzo".
La band dei Port Scan Attack is Logged, faceva un rock fastidioso.
La tattica degli scartatori di caramelle del Burnaso era quella di inseguire le vecchie appena uscite dalla messa prima del mattino.
L'uomo che inventava religioni, il 9 marzo 2001 inventò la religione della borsetta in lanacotta. Il credo, si avvale di riti desunti dal culto degli occhiali 3D.
L'uomo che dovette concedere una lunga vacanza alle proprie mani, imparò a cucinarsi la frittata con i piedi. Quando le mani tornarono dalla vacanza, esse avevano imparato a palleggiare egregiamente e a calciare di taglio.
Le tende della signora Gianpaola, hanno una microplissettatura particolare, devono essere lavate a mano e stirate col ferro freddo. Dal gennaio 1978 al febbraio 1999, di tale incombenza fu costretto ad occuparsene il marito. Nel marzo 1999, il marito si tolse la vita senza lasciare spiegazioni.
Lo schiaffo più lento del mondo fu appioppato da John Manesco al figlioletto Beppe di 12 anni, il 7 dicembre 1956. Il manrovescio durò dal 7 al 24 dicembre.
Il Da Ponte nel 1767 si ispirò liberamente al libretto di istruzioni della macchina per la maionese.
CHIODI
Chiavami al fisso.
Alla trattoria da Gianni, ier l'altro sera, si son visti Ken e Barbie-damigella, dare fondo a una chianina da 2 chili. Ci sono poi stati problemi all'uscita, dal momento che una fiat-uno ha inavvertitamente ucciso il cavallo nero dei due bamboli, bellamente parcheggiato nella piazzola dei pulman. Il Gianni ha dovuto allora sedare una lite violenta, tra Barbie-damigella e una famigliola di Trecate ed - in seconda battuta - chiamare Big Josh il boscaiolo per venire a rilevare i due bamboli appiedati. Del cavallo sono stati fatti microsfilacci in polimero.
Il mestiere di storico prevede che il presente si dia una mossa.
La notte in cui i Bastoncinifindus attaccarono nonna Gisella, fu
Il colonnello Bernacca previde righe orizzontali e ragù per il pomeriggio del 24 settembre 1976.
In un giallo di prossima pubblicazione, il bludiprussia strangola lillà, per impedirgli di unirsi, sulla tavolozza, con magenta. Ma terradisienabruciata ha notato qualcosa di strano e telefona nella notte al conte vasarely.
L'uomo-con-l'eskimo si incontrava di nascosto con l'uomo-che-portava-i-pantacollant.
L'uomo che scriveva cartoline dalla parte della foto, fu ascoltato dal PM Woobduck in tarda serata.
THE NEATLES
Eight days a weak.
Un giorno Regulus20 incontrò Regulus22 e gli chiese: se vedi Regulus 23, digli che Regulus7 lo stà cercando. Allora Regulus22, noto per la sua franchezza, rispose: ho visto giusto ieri Regulus7, il quale mi diceva che con Regulus23 aveva proprio chiuso per via di una certa faccenda occorsa tra lui, Regulus23 e Regulus89. Allora Regulus20, infastidito, smssò ai Regulus da 34 a 56, che se ne stavano beatamente seduti al Minestra Bar. In un men che non si dica, i Regulus da 34 a 56 furono sul posto. Regulus22, atterrito, scappò verso Regulus99, noto boxeur, per farsi difendere con un uppercut o un tomoenage o uno stivalettomalese. Regulus99 si lanciò nella mischia. Volarono pugni, numeri e imprecazioni
(more..)
Oggi anche chi ha la sindrome di Gonfal può guarire. Rivolgiti al dottor Burzalla, psicogonfalologo e magnesioterapeuta allo 01 2686290028200954.
Il rock dei
Porcocans era migliore di quello dei
Vaccaboias? Domanda inutile. Ascoltate
"Fermi tutti" dei
Porcalapupazza, e poi ne riparliamo.
I
Roteants facevano i loro concerti su un palco rotante collocato su una chiatta rotante, suonando strumenti che roteavano. Essi stessi eseguivano la ruota tra un pezzo e l'altro. Il pubblico, assiepato sulla sponda del fiume, vomitava fin dalla prima canzone.
L'uomo con le orecchie più grandi del mondo, le fissava col velcro.
L'uomo con il labbro superiore più pronunciato al mondo evitava le fermate degli autobus nei giorni di probabili piovaschi.
Oggi la macchina del tempo si è inceppata ed ha oscillato per una buona mezz'ora tra le 15.15 del 23 gennaio 1878 e le 18.24 del 12 luglio 1972. Poi uno si chiede cosa sia un dejavù.
Evenu shaaaaaaaaaaaaaalom alehem!
Nibelunghi - Lanzichenecchi, 3-2.
L'uomo più noioso del mondo, diede un impulso decisivo alla antropizzazione lunare.
L'uomo che parlava con le piante. Si fermò un intero pomeriggio a chiacchierare con la mappa di New York.
L'uomo più ricco del mondo regalava belle donne agli anelli.
L'uomo che scriveva sulla tastiera con un dito solo, nel frattempo suonava il flauto.
BASTARDS
Fai qualcosa di bastardo a qualcuno che incroci. Poi, quando lui o lei, incazzato, si avvicina per metterti le mani addosso, sorridi, indica da un'altra parte ed urlagli: "sei su scherzi a parte!". Appena si volta, per vedere, smazzagli un cazzotto sulla mandibola. E svanisci.
Un ragazzo che si infilava le dita nel naso prese la scossa.
L'uomo che morì tre volte, la quarta fu per finta.
Il poeta dei fili d'erba, passò la vita disteso a pancia in giù nel giardino di casa.
Della donna più bella del mondo furono vendute 9831961613841367529272619739 versioni olografiche.
L'uomo più triste della terra viveva agganciato ad un salvagente.
L'uomo più schizzinoso del mondo si fece occludere tutti gli orifizi.
L'uomo più alto del mondo si accendeva le sigarette con le comete.
Dell'uomo che scoppiò a ridere furono trovati brandelli anche sulla punta della luna.
L'uomo col sorriso stampato sul volto, aveva il volto stampato sul culo.
L'uomo più stanco del mondo nel lontano 17 settembre 1963 ballò la rumba per una intera notte.
Domani sarà un sabato italiano.
I giornali di oggi ne parlano.
Al festival delle password, ci fu un amnesia collettiva.
L'uomo che litigava con gli abatjour, si rifece una vita con le lampade da tavolo.
Il campione del mondo di tris, morì in galera.
De Furbis, l'equilibrista, faceva la verticale sui piedi.
Il mago Nuzzio fece scomparire la terra.
Il mago Schinchi suonava le musicassette con la bocca.
Il mago Bozzi faceva comparire ipermercati nelle periferie delle grandi città.
L'uomo che visse in un tapperware, rilasciò una intervista esclusiva nel frigo di un amico.
Finito il festival degli applausi, le zanzare sopravissute si recarono al festival delle percussioni.
Quando colombo scoprì l'america, l'america ebbe freddo.
Andava molto la moda delle cavigliere tra i deportati del XV secolo.
Dura la vita della pallina di pingpong in cina.
FUTEBOL
La FC Forsennati vinse sul campo dell'AC Buonanotte per 675629 a 0.
Al festival degli omonimi, Wheiekjihogwu rimase solo tutto il tempo.
Nessun albero è stato abbattuto per aver scritto queste stronzate. Se è accaduto, è perchè si è abbattuto da solo, leggendole.
Gli Spachetti erano un trio cinese di Varazze che faceva rock saltato al vapore. I loro acerrimi nemici erano i Cambeletti, quintetto cinese di Lanusei che faceva un rock fritto.
I fatti parlano da soli. Gli strafatti stanno zitti.
Il punk non è morto e percepisce l'assegno sociale.
I Carabineers facevano cover dei Police.
Si aprivano i muri e non le porte.
ROCK BANDS
I Destins, non incrociarono mai le loro esistenze. In conseguenza di ciò non riuscirono nemmeno a formarsi.
Squilibrato tenta di salire sulla Papamobile
Equilibrato tenta di scendere dalla Papamobile
L'uomo che sognava ad occhi aperti era chiuso per ferie.
L'uomo che scriveva un sacco di cagate nel blog, notava che il sacco era capiente.
Nel romanzo più breve del mondo, la quarta di copertina faceva anche da prima.
"Perchè non parli", urlò michelangelo. "Ahia!, perchè non vai affanculo", rispose la statua.
Il primo uomo sulla terra, pensava che il fuori fosse il dentro.
I primi uomini che misero piede sulla luna, cercarono invano di raddrizzarla.
L'uomo che vendeva cara la pelle, morì ciccione e povero.
Non ci sono più i post di una volta.
Le stragi del venerdì pomeriggio.
Ho visto cassette della posta mangiare buste.
Salve sono la signora del piano di sopra, disse la donna che suonava sopra alla platea.
L'uomo più zozzo del mondo aveva gli armadi ed i cassetti pieni di zeta.
Nel paese di Dilà i turisti non arrivarono mai.
Avere il DVD della propria morte.
Il mickey mouse delle sabine.
Rinchiusi come parishilton in una cella di excel.
Maya usava la cartaigienica a 38 veli.
Nell'ultimo post scrisse "nell'ultimo post scrisse".
Il primo che commenta questo post vince un premio in commenti.
Perché a Creta è vietato il Das ed ammesso il Pongo?
- Fammi il pieno di super.
- Supersupersupersupersupersuper.
Fare la vita dell'alluce dell'uomo che era sempre un passo avanti degli altri.
L'uomo che visse due volte, fu contemporaneamente.
Il 31 giugno scade il contratto con il sole.
Su marte impazza la moda del
Anche i sassi hanno un anima.
L'uomo che, si rifiutò di rivelare cosa.
Dovrebbero inventare i coglioni salvaspazio.
Fammi un sorriso basmati.
L'uomo che giocava a golf nella vasca da bagno.
Il male si nasconde nel muesli.
Un mondo nuovo è possibile. Anche a rate.
L'uomo che perdette la speranza la ritrovò in uno scaffale.
L'uomo che rideva troppo si prese una brevissima pausa per piangere.
Le patatine vengono da Marte. Calpestate tutti i sacchetti.
L'uomo che prendeva a morsi la vita fu abbattuto da un paracarro in borghese.
La fine del capitalismo è solo su sky.
L'uomo che vinse alla lotteria senza aver mai giocato, il giorno seguente perse a briscola la moglie che non aveva mai sposato.
L'uomo che mangiava le etichette, aveva un immotivato terrore degli involucri.
Un cantante pop incontra un cantante corn. E fin qui niente di anomalo.
Le uova comunicano tra loro. Una equipe di scienziati della Università del Minnesota (si scriverà così?) è riuscita a captare onde sonore a altissime frequenze tra le uova di uno scaffale di un ipermercato a Memphis. Secondo i risultati della ricerca le uova nelle confezioni da 4 comunicano di più di quelle nelle confezioni da 6, 8, 10 unità. Attualmente lo studio si sta orientando verso la relazione elettromagnetica tra le uova di gallina e le lattine di pepsi.
Si fece tatuare il proprio ritratto sulla faccia.
L'amante del rabdomante giocava a nascondino.
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